sexta-feira, 17 de fevereiro de 2012

Acho que o encanto está acabando...



Acho que o encanto está acabando, eu deduzi com apenas uma frase, ou um conjunto delas. Não, você não havia me ligado. Alias isso é uma coisa que eu posso afirmar que você nunca faz. Mesmo assim aquela ligação em seu nome me deu um aperto no coração tão grande que eu contive as lágrimas.

Eu estive pensando em desistir de você, do que seria a gente. Um tempo pra minha cabeça e para meu coração que precisa nesse momento de conforto. Já há distancia grande o suficiente entre mim e você , e toda vez que falo isso você ignora. Talvez eu não esteja falando isso da maneira certa, ou você realmente não acredite. Você sabe que eu odeio ligar o “não importa” pra algumas coisas, ou para algumas pessoas, mas nesse momento é o que me parece certo.

Nunca negaria um convite seu, mas nesse momento me vejo apegada a desculpas esfarrapadas para lhe dizer não. Como se tivesse um pressentimento de que dizer sim vai doer bem mais. Suspiro enquanto as lágrimas querem correr. Suspiro novamente para conte-las...

Sabe do que eu sinto falta? Daquelas coisas que eu nem sabia que tinha, mas que quando descobri que eram minhas deixaram de ter aquele significado tão especial. Bem, elas ainda são especiais, mas não estão mais presentes nas minhas memórias recentes. Sinto falta dos abraços demorados sem palavras e tantas outras coisas que não vou dizer se não as lágrimas vão correr soltas.

Seguro as lágrimas e penso em não jogar tudo para o alto. Mas o que eu jogaria para o alto se agora tudo me parece cartas de baralho empinadas de forma graciosa, mas sem uma historia real. Talvez boa parte do “a gente” tenha se passado na minha cabeça, ou nos meus devaneios entre sonhos e travesseiros. Mas era tão real, tão meu sonho.

Agora parei para perceber que em algum determinado momento eu o estava projetando nos meus projetos de escritora nunca terminados, mas quando parei para visualizar o que seria esse seu eu percebo que ele não se parece mais com você.

Perdi a criatividade, o foco e o animo para contar essa historia. Eu sou tão carente de você que me perdi em devaneios sobre futuro, e percebi que o meu presente era tão fraco que talvez não existisse um futuro. Esquecerei minha carência de sua parte a partir desse momento, focalizarei minha saudade em coisas mais presentes. Odeio falar que te troquei por um livro, mas acho que vou fazer isso nesse momento. Procurar algo mais presente. Fantasia por fantasia me prenderei em páginas e letras com historias não contadas por mim e muito menos vividas.

Lá ainda existe algum encanto, porque aqui nesse momento, o encanto se perde enquanto enxugo uma lágrima persistente que salga minha realidade.

segunda-feira, 6 de fevereiro de 2012

Mudança Súbita



Acordei 2012 diferente, e não falo do fato de ter ido dormido num ano e ter acordado no outro (e todas essas piadinhas infames sobre tempo e virada do ano). Eu acordei diferente, e falo sério.

Comecei esse ano optando por mim: pelas minhas escolhas, pela minha felicidade e pelas coisas que eu realmente gosto e quero fazer. Pode parecer mágoa quando falo que um dia percebi que deixava de fazer muita coisa que queria por que ficava esperando pelos outros.

Não verei esse filme porque a galera não gosta. Não irei para esse evento porque todos estarão em outro local. Tanto pensei sobre eles que não pensei sobre mim. E todas as saídas que foram realizadas sem minha companhia? Todos os lugares que eu realmente queria ir e nem fui convidada? Fiquei em casa apenas desejando estar lá com eles, sendo que eles estavam, mas sem mim.

Suspiro aqui percebendo que como fui boba em optar por coisas por eles sendo que eles não optaram por mim. Pode parecer que há tanta mágoa nesse comentário, mas não há e minhas palavras são sinceras quando digo isso.

A mágoa ficou lá atrás, assim como outras coisas. Hoje faço assim: ao acordar opto por mim. Nesse momento egoísta para alguns onde apenas a minha felicidade estará em alta no dia. Percebi que quando estou feliz e faço as coisas que quero eu consigo fazer as pessoas em volta mais felizes, mesmo que de forma inconsciente.

De certa forma, eu liguei o foda-se. Sim, isso vai parecer grotesco e ignorante, e você vai até poder me imaginar virando as costas pra você, erguendo meu dedo do meio e falando: foda-se. Não vai ser exatamente assim, vai ser algo mais sutil, mas com o mesmo efeito: deixei de me importar.

Irei ao cinema sozinha, ao café sozinha e não ficarei magoada por muito tempo se a pessoa que eu escolhi que compartilhasse esses momentos de alegria não esteja ao meu lado. Vai doer por algum tempo (lembrando que a definição de tempo é variável para cada pessoa), mas vai passar. E nesse meio tempo, eu vou encontrar a minha felicidade.

...

Engraçado que numa conversa com meu amigo Erick nesse domingo, ele falou que olha pra mim e pensa: “nossa, eu queria ser tão feliz como a Márcia”. E no meu momento de defesa eu falei que eu já fui mais feliz, mas depois eu refleti. Estou falando do passado e nesse momento eu sou tão feliz como antes, mas a intensidade e o sabor são tão diferente que ainda não me parece ser totalmente verídico. Bobagens da minha parte.

Erick eu sou feliz nesse momento e fui naquela tarde de domingo. E meu conselho que eu não terminei de dar era: “vamos mudar nossos conceitos, largar os velhos ideais de felicidade e liberdade e experimentar essa droga que é a vida. Podemos não gostar nesse momento, mas um dia ela vai ser boa ou tão divertida que você vai deitar na cama e agradecer aos céus pelo dia (isso independente da sua religião ou crenças). Vamos não nos prender ao que éramos no passado e pensar em queremos ser no futuro. Ser você só sabe que quer ser feliz (ao menos por agora), faça a sua felicidade. Um passo de cada vez, da largura que der e vamos catando a felicidade pelo caminho, com a mesma inocência que catávamos flores pequenas nas ruas quando éramos crianças.” Esse é meu conselho.

...

A vida é uma constante mudança. Você sempre vai ter a impressão que foi rápido demais, ou devagar demais e que nunca vai saber lidar ou se adaptar com isso. Mas vai chegar aquele momento que você vai fazer o que quiser da sua vida: pode ser pegar o carro e ir tomar café de pijama as 01:30h da madrugada naquela livraria que você achou um dia desses ou pegar a sua mochila e ir passear por Londres, e quando você chegar nesse momento simples ou completo de felicidade você vai ter alcançado o nível supremo desejado pelas pessoas: o sucesso.

Em resposta à: Prazer, Raila, mas pode chamar de Raih também.

quinta-feira, 2 de fevereiro de 2012

Vazio



Revirei-me na cama a sua procura. O vazio ao meu lado não podia significar muita coisa, mas o barulho constante de teclas sendo digitadas me acordava de meus devaneios pós bom dia e me informavam de forma crua que você não estava ao meu lado.
Levantei-me da cama e vaguei a sua procura, desejando seu peito nu perto da minha cabeça, me fazendo um carinho tão leve com as mãos que eu dormiria tranqüila novamente. Encontrei-o onde eu imaginava estar, olhou-me apenas por alguns segundos antes de voltar a sua atenção, aos seus jogos. Às vezes eles me irritavam...

Beijei-lhe o pescoço, mordisquei suas costas em busca de atenção e fiz carinhos por sua nunca sem esquecer-me de passar a mão por seus cabelos, mas sua atenção em mim foi tão curta que joguei-me na cama ao seu lado e fiz cara de frustrada.

Não recebi atenção. Ótimo. Eu pensei inconformada.

Então sabendo que não receberia nem 60 segundos de atenção completos, voltei para minha cama, sem você que me fazia acalmar esse turbilhão de sensações que eu sempre sentia. Enxotei meu travesseiro da minha cama, de forma que a dureza do coxão me fazia uma excelente companhia.

Enrolei-me por completo, deixando tão pouco espaço para a respiração que eu poderia me passar por um amontoado de cobertores mal enrolados. A sensação do coberto gelado na minha pele fez meus músculos relaxarem automaticamente. Meu contato frio com o chão logo após eu abandonar meu braço direito em direção ao chão me fez entrar naquela fase de sonho-realidade, onde eu não saberia dizer se estava acordada ou dormindo.

Embalei meus sonhos afastando meus pensamentos de você. Mil desculpas, mas naquele momento apenas um abraço me faria feliz e nem isso eu tive. Foquei meus pensamentos em outras coisas, coisas aleatórias que embora me entediassem não me deixavam com o sono que desejava para poder dormir.

E então alguns acordes me fizeram revirar na cama, como seu meu corpo me fizesse ir em direção a eles de forma alucinada. E então dois olhos castanhos adentraram meus sonhos e com apenas uma frase eu esqueci o vazio que estava sentindo: I've tried playing it cool...”

Welcome 2012

Engraçado que o ultimo texto que eu publiquei foi em 07 de Outubro de 2011, sexta feira.
Depois não quer dizer que a inspiração tenha faltado, ou nada disso, apenas me afastei.

Bem, tenho que parar com essas manias de me afastar das coisas que eu gosto...

Sendo assim, que venha 2012 e seus textos. Meus textos. Todos reflexos do que sou...



xoxo